sin fuerza

Hoy me levante de mi cama y lo primero que pense fue en comer. desayune 2 malditos hotdogs no pude controlarme y los comi. bien pude tomar mi cereal acostumbrado pero no lo ise por que pense que comiendo mi animo talves subiria y por que lo digo ... mi noche no fue buena tube una pelea con EL... no drmi bien y me siento enferma me a rrobado la fuerza de segir con mis metas y pensar en EL es agotador

Asi que me e propuesto hoy una meta nueva ya no pensar tanto en EL y no me terme a mi pagina face para ni siquiera verlo conectado asique la meta real de todo esto es HOY enmpiezo una dieta de 6 semanas si esque lo que tengo pensado se le puede llamar dieta pero quiero ser cruel co migo misma por que en este momento no siento amor pormi

mayo 8 de mayo 58.600

mayo 15

mayo 22

mayo 29

junio 5

junio 12

junio 19

deso sacar fuerza de lo ultimo que queda de mi y sentirme feliz aunquesea con mi cuerpo aunque i alma y corazon esten agotados...

quiero ser egoista

Cual es mi probelma??? como si no lo supiera... mi proble ma soy yo misma que no permito abanzar aniguna parte tanto como fisicamente y emocional mente por que los 2 creo que esoy mas que fregada.

estoy saliendo con una persona desde ya 1 y una semana pero nada formal no somos novios. pero salimos juntos y besamos y bla bla bla su puestamente nos estamos conociendo pero nose que tanto me quiere conoser como para no formalizar nada... no confio en el y no me permito nisiquiera quererlo y n¿como puedo aserlo si no confio en el pero en cuanto lo miro no puedo dejar de sentir felisidad de almenos estar con alguien y esa es una escusa bastante tonta... desde que lo conosi mi animo CAMBIA y por lo tanto no puedo controlar mis ganas de comer culau¿quier cosa por lo que e subido a 58.800 :(

que paso con mi determinacion de bajar estaba a solo 2 malditos kilos... me sentia mas segura de mimis ma antes que lo que soi ahora.

quiero preocuparme solo por mi misma no deseo pensar en nadie mas que no sea yo pero en estos dias me resulta bastante dificil...

los fines de semana e agarrado el vicio de tomar asi ke alamañana sigiento amanesco cruda y con ganas de comer lo que sea.. esto me esta destruyendo mas de lo que estoi.. pero es la unica manera de sentirme feliz con algo y no pensar...

porfavor!!! eso ya es $#%

OK estube komo 4 meses sin computadora asique no e podido sacar mi frustacion kon el teclado.... termine el mes de enero pesando mis gloriosos 54 kilos seee tanta era mi felisidad ke este mes practikamente la kage e tragado komo si los kilos no fueran a bolver asike estoe en mis 57 y desepcionantes kilos merecidos por bajar la guardia.
el punto porke la e bajado aprte de sentirme victoriosa es devido a un maldito ente ke practikamente me robo el korazon y lo carkomio al punto de sentirme basura y komo es eso ke salimos todo un mes komo amigovios si. el me a dicho ase una semana ke no ke enrealidad no soy su tipo... mi corazon sufre amargamente al recordarlo yo nunka muestro ke las personas me hieren nunca en lavida menos a un hombre asi ke me hise la fuerte y seguimos solo como amigos komo si no me ubiera importado en lo mas minimo.
hoy una prima me escribio ke el susodicho sele declaro a ella ayer komo siempre e disimulado ke no me importa, aunke me este quebrando el punto es que ahora pienso, yo no soy su tipo porque no kise aflojar pues ke estupido ahora digo ke kebien seguire siendo virguen gracias a estupidos komo el ke hacen ke pierda la fe en ke alguien vale la pena pues si el esperaba ke miprima le dijiera kesi porke pues si es la mas facil de todas las personas ke konosko pero no tubo en kuenta ke es mi familia y si soy su prima favorita haha por raro ke pareska.
bueno sigo pensando nomekiso por no aflojar. pero lo peor ke me a puesto en este estado es de que me a servido bajar de peso si es la misma basura. mi prima sera bonita pero delgada noes. no tiene un cuerpo de wuau pesa 77 kilos y yo que pense ke ser delgada cambiria algo pues haha parami.

feliz? deberia?

HAAAAA fuck sisi no me edesahogado como en 2, 3 meses ¬¬ bueno mis estupidas vacaciones fueron horribles por la razon ke e perdido a mi unico y mejor amigo en la vida, kien y pense en conoser y pensaba ke no era como toda la mierda de personas e hay a mi alrededor ... pero ps resulto igual. la misma mala copia gastada de todos. a hora resulta ke como antes yono vesti con ropa corta y shorts a hora so diferente oke? ovio antes me atrevia por verguenza a ke ese tipo de ropa no me iba paranada ami. ps ahora solo me miraba con una mirada de ashhh como u maldito pervertido... si bueno no lo miraba ya de hace medio año no es para ke se comportara asi con migo pele con e hasta el punto del yanto, por la desepcion y el segia ke a hora resulta ke me kiere? ke mierda es esa lobueno eske se acabaron las vacaciones y el se a devuelto a donde vive lejos lejos de mi, ahora eso me da felicidad y pensar lo triste ke estaba cuando se mudo....
bueno lo bueno hasta hoy es ke e llegado a 59kg hohoho si bueno mañana cumplo años y no llege a los 55 ke keria asike eo no me pone muy bien ke digamos mmm me e estado distrayendo todo esta semana con la remodlacion de mi cuarto hehehehe eso es lo bueno... lo uniko mmmmia son 4 dias desde ke empese eso... fuck estupido hermano ke no me deja terminar esto bueno mañana segire con esto ke ya perdi la linea

genial soy una vaca...

bueno todo el mes de mayo estube deprida y aun lo estoi.
las peleas constates de mis padres, el lio de mi prima, la perdida de mis datos en la. compu la mande arreglar y la rreinicio y bye bye a mis cosas, termine a mi novio jaja y creo ke eso a sido lo uniko bueno en todo este tiempo...
y el resultado a todo mi estres a sido la subida de peso si e subido de peso y ke mal me siento peso unos 65.300 malditos y todo por que mi maldito padre me estado persigiendo para ke coma y coma y para ke me deje en paz como y como alo k me lleva a mi aumento de peso.
bueno no habia salido todo este tipempo asta este sabado y ke mal me fue, me arregle y mas no me senti linda sino un puerko metido en unos skinny jeans.

solo me la pase observando a las de mas, lo lindas ke se miraban y yo echa una mierda
ke paso kon mi motivacion, pues me la an aplastado tanto y escupido ke me asen sentir mal, mi papa me dise ke a ora me miro fea ke paresco drogadicta y nose ke mas, mi mama odia mi forma de vestir y cada ves ke me arreglo me dise ke me miro mal ke paresco prosti fruta y solo por ke uso shorts cortos a eso ella le llama ser bulgar.
mi de mas familia ablando a mis espaldas y mirandome extraño como si ubiera cometido un crimen o nose, con lo de mi prima piensan ke para aya boi jaja
por cierto mi prima ya esta bien y en sus cabales lo bueno, me platico ke era ana y varias cosas mas ke la llevaron a donde kayo mmm
mañana empesera la dieta de las 700 calorias aver si me resulta ya estoi cansada de ser la gorda ke se sienta en una esquina mientras sus amigas se divierten.

Cuando todo se empezo a podrir

tengo desde el sabado comiendo lo ke me de lagana, siempre al final del dia me siento pesimo, no estoi comiendo por hambre si no por tristesa.
me entere desdel miercoles 5 de mayo que mi prima, si esa dela que yo siempre hablo, conkien conpetia internamente y no eske lo kisieramos pero siempre internamente emos conpetido respecto a pesar menos y verse mejor, desde ke enpeze a pesar menos ke ella y ella a subir por alguna rara razon se dejo, cuando miro ke ya su peso no lo podia bolver a bajar desidio tomar sibutramina... se tomo 3 pastillas y alas cuantas horas enpeso a delirar con pensamientos extraños y se demayo en su casa... la llebaron a un psquiarico mas no la iternaron la tienen bajo supervision en su casa.
esto por su puesto me a puesto mal, todos no dejan de desirme ke eso me puede pasar a mi y nose ke mas, les e explicado ke yo no tomo nada de pastillas y todo este asunto me dan nauseas, mi prima no es la misma, su caracter ahora es de una niña de 7 o 8 años nose por que le a pasado eso.
me encuentro deprimida a morir, mantengo el celular apagado, no entro myspace, e cortado el contacto con las personas, solo escribo en mi blog para de sahogarme y tratar de salir a flote.

novios oficial mente

ps si ayer en la noche me presento a todos sus amigos como su novia, y ai estaba uno ke me gusta mucho, a hora lo tendre ke olvidar.

y pues por primeraves en mi vida bese... no fue lo ke esperaba, tube 2 novios antes pero con ninguno lo hise, fue de sorpresay kiso meter la lengua pero lo empuje no me agrado, me e dado cuenta de ke nolo kiero, aun asi kiero darle una oportunidad a esto.

por que sere asi cuando no podiamos estar juntos me gustaba mas, me siento deprimida.

cuando encontrare un amor verdadero.