sin fuerza

Hoy me levante de mi cama y lo primero que pense fue en comer. desayune 2 malditos hotdogs no pude controlarme y los comi. bien pude tomar mi cereal acostumbrado pero no lo ise por que pense que comiendo mi animo talves subiria y por que lo digo ... mi noche no fue buena tube una pelea con EL... no drmi bien y me siento enferma me a rrobado la fuerza de segir con mis metas y pensar en EL es agotador

Asi que me e propuesto hoy una meta nueva ya no pensar tanto en EL y no me terme a mi pagina face para ni siquiera verlo conectado asique la meta real de todo esto es HOY enmpiezo una dieta de 6 semanas si esque lo que tengo pensado se le puede llamar dieta pero quiero ser cruel co migo misma por que en este momento no siento amor pormi

mayo 8 de mayo 58.600

mayo 15

mayo 22

mayo 29

junio 5

junio 12

junio 19

deso sacar fuerza de lo ultimo que queda de mi y sentirme feliz aunquesea con mi cuerpo aunque i alma y corazon esten agotados...

quiero ser egoista

Cual es mi probelma??? como si no lo supiera... mi proble ma soy yo misma que no permito abanzar aniguna parte tanto como fisicamente y emocional mente por que los 2 creo que esoy mas que fregada.

estoy saliendo con una persona desde ya 1 y una semana pero nada formal no somos novios. pero salimos juntos y besamos y bla bla bla su puestamente nos estamos conociendo pero nose que tanto me quiere conoser como para no formalizar nada... no confio en el y no me permito nisiquiera quererlo y n¿como puedo aserlo si no confio en el pero en cuanto lo miro no puedo dejar de sentir felisidad de almenos estar con alguien y esa es una escusa bastante tonta... desde que lo conosi mi animo CAMBIA y por lo tanto no puedo controlar mis ganas de comer culau¿quier cosa por lo que e subido a 58.800 :(

que paso con mi determinacion de bajar estaba a solo 2 malditos kilos... me sentia mas segura de mimis ma antes que lo que soi ahora.

quiero preocuparme solo por mi misma no deseo pensar en nadie mas que no sea yo pero en estos dias me resulta bastante dificil...

los fines de semana e agarrado el vicio de tomar asi ke alamañana sigiento amanesco cruda y con ganas de comer lo que sea.. esto me esta destruyendo mas de lo que estoi.. pero es la unica manera de sentirme feliz con algo y no pensar...

porfavor!!! eso ya es $#%

OK estube komo 4 meses sin computadora asique no e podido sacar mi frustacion kon el teclado.... termine el mes de enero pesando mis gloriosos 54 kilos seee tanta era mi felisidad ke este mes practikamente la kage e tragado komo si los kilos no fueran a bolver asike estoe en mis 57 y desepcionantes kilos merecidos por bajar la guardia.
el punto porke la e bajado aprte de sentirme victoriosa es devido a un maldito ente ke practikamente me robo el korazon y lo carkomio al punto de sentirme basura y komo es eso ke salimos todo un mes komo amigovios si. el me a dicho ase una semana ke no ke enrealidad no soy su tipo... mi corazon sufre amargamente al recordarlo yo nunka muestro ke las personas me hieren nunca en lavida menos a un hombre asi ke me hise la fuerte y seguimos solo como amigos komo si no me ubiera importado en lo mas minimo.
hoy una prima me escribio ke el susodicho sele declaro a ella ayer komo siempre e disimulado ke no me importa, aunke me este quebrando el punto es que ahora pienso, yo no soy su tipo porque no kise aflojar pues ke estupido ahora digo ke kebien seguire siendo virguen gracias a estupidos komo el ke hacen ke pierda la fe en ke alguien vale la pena pues si el esperaba ke miprima le dijiera kesi porke pues si es la mas facil de todas las personas ke konosko pero no tubo en kuenta ke es mi familia y si soy su prima favorita haha por raro ke pareska.
bueno sigo pensando nomekiso por no aflojar. pero lo peor ke me a puesto en este estado es de que me a servido bajar de peso si es la misma basura. mi prima sera bonita pero delgada noes. no tiene un cuerpo de wuau pesa 77 kilos y yo que pense ke ser delgada cambiria algo pues haha parami.